Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Весь народ под утро
Что-то заскучал -
Президент с экрана
Пятый час молчал

- Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
- Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

- Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Иноку, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился. Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А потом сожрать или выебать, в зависимости от обстоятельств.

На всех россиян, загугливших недавно запрос «Бой курантов без Путина», будет открыто дело по статье «Экстремизм».

Хватит пить! Украина сама на себя нинападет!

Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Лежу в больнице, навеяло: старый, добрый, детский анекдот.
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

- Ты где был?!?
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...

Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.

Про холодец по ходу поздно уже писать....

Миссионерам не стоит так усердствовать в обучении туземцев.
Тем более миссионерская поза, в случае секса с осликом, практически неприменима.

— Видел обращение Путина?
— В кого???

Духовной жаждою томим,
Я к ёлке праздновать влачился.
Вдруг, глядь, не ёлка, а казак
В свои медали нарядился.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

— Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
— Поликарп!

А что, если Золушка была китайской наложницей с изуродованными колодками ногами, а Принца просто потянуло на экзотику?

Хор имени Александрова разгромил Моргенштерна в рэп-баттле.

Под Псковом найдены останки древних тиктокеров.

Из музея украли соху, с которой Сталин принял Россию.