Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ещё совсем немного и трудный год сменится наконец таки на непростой.

Удивительный парадокс резонансных политических расследований в мире состоит в том, что чаще всего единственными, кого наказывают по их итогам, становятся сами авторы этих резонансных расследований!

Друзья❗❗❗
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Бытие определяет сознание того, что подонки вроде Хинштейна постоянно пытаются нас чего-то лишить.

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

На ежегодной прямой линии президент США пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Снится полозу сон- сидит он в своей гостиной и бухает с Путиным. И тут в один момент полоз ему говорит- мне мол на работу пора, Владимир Владимирович. А он ему - ты сиди-сиди, я решу этот вопрос, не очкуй. Но полоз отказал. Ну и просыпается от пиликанья будильника.
Собирается, едет на работу. А там электричество до завтра отключили.

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.
➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.
➖➖➖➖➖
Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.
➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
➖➖➖➖➖
Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.
➖➖➖➖➖
Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
➖➖➖➖➖
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
➖➖➖➖➖
Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.
➖➖➖➖➖
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.
➖➖➖➖➖
Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.
➖➖➖
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.
➖➖➖➖➖
Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.
➖➖➖➖➖
Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.
➖➖➖➖➖
Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!
Стихи из психиатрической больницы. Игорь Гулаков

- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.

Сколковские учёные потратили 742 тыс. руб. на изучение проблемы зла и ада. Заказчик: "ЗАО Путинский рай".

«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера накричал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. В общем, жил долго и счастливо.

Опытная балалаечница может довести до оpгазма за 20 секунд.

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

- Владимир Владимирович, а Вы будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- О'да, это мой любимый фильм!
- А что Вам там особенно нравится?
- Фраза из песни в исполнении главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".

Итоги 20-летнего правления одного президента :
от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня.
Босс:
- Какие именно?
Я:
- Газ, электричество и вода.