Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

— Вчера с мужем ссорились.
Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям.
Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!

Сушите весла, сэр,
На кой вам напрягаться?
Ночь коротка и сколько бы ни съел,
Доесть салаты все не стоит и пытаться,
Сушите весла, сэр,
Сушите весла, сэр...

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Вставай, страна огромная,
Салаты доедай.

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы

Задержан первый россиянин, назвавший игристое вино «Вдова Клико» шампанским.

Нарушитель утверждает, что не знал о вступлении в силу закона, разрешающего называть шампанским только вина российского производства.

Обиженная жена - мужу:
- Коля, ну ты хотя бы извинился.
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!!

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по большим пушистым яйцам, все-таки жрёт много.

«Который час?» — спросила красивая, брюнетка, обволакивая меня нежным ароматом шампанского и селёдлки под шубой.
«Самое время выпить и закусить, сударыня» — брутально выдохнул я водкой и холодцом с хреном…
И мы разъехались каждый на своей электричке. Шёл первый день нового года.

Судя по канонаде, артподготовка к наступлению на Запад (юго-запад, если точнее) началась.
Ждём сводку Совинформбюро.

А что, если Путин уже записал все обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

вновь под бой курантов
слушаю пиздёш
говорят как встретишь
так и проведёшь

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат Оливье
2. Шампанское
3. «Переключи его набуй!»

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нафиг красавица.

«Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!»

- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.

— Мам, я хочу котика на новый год!

— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!

В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.

Ещё совсем немного и трудный год сменится наконец таки на непростой.