Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Полоз покупал дрова.
Он всего лишь хотел купить деревянные ящики, чтобы пустить их на дрова. Но, сам того не зная, полоз заключил очень выгодную сделку – всего за 500 рублей он приобрел 60 ящиков, внутри которых оказались 79 автоматов Калашникова и 253 магазина к ним.
Злополучные ящики полозу продал водитель грузовика с завода «Ижмаш».

Пол Маккарти и Канье Уэст как-то замутили совместный проект. Из коментариев под видео: кто этот наглый старикан, который хочет присосаться к славе нашего популярного репера?

Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить.

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда.

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»

«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детским правилом, а теперь это политическое убеждение.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

- Тебе холодно?
- Нет, это весь.

Игра "Тайный Санта" для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги

- Меня никто не понимает!
- Я тебя понимаю.
- Ты меня просто трахнуть хочешь!
- Значит и ты меня понимаешь.

Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?

Два года назад было ДТП, в машину прикатился мусорный бак, зелёный. Две двери не открывается.
Пять судов, везде отказ. Причина- на баке шильдик- собственность сына генпрокурора Чайки.

по информации Роспотребнадзора штамм омикрон уже здесь.
А следующая греческая буква назвается "пи" ...

ну встречаемся и встречаемся, что теперь ебаться что ли

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет! Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!! Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»

семён зашол вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самово же в спальне рядом
жена не лайкана лежыт

У моего кота подлётное время полторы секунды, но это не повод ставить ему ультиматумы.

В 2021 году в топ-5 самых счастливых стран входят Колумбия, Казахстан, Албания, Малайзия и Азербайджан.
Чисто технический вопрос: что курят в Албании?