Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я дряхлостью нисколько не смущён
И в частом алкогольном кураже
Я бегаю за девками ещё,
Но только очень медленно уже.

по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба. когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое. Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

"И сказал Ленин: да явится земная твердь от Карпат до Волыни. И назвал Ленин ту твердь Украиной.
Увидел Ленин, что это хорошо и почил".
(Евангелие от Владимира Солнцеликого)

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой — расширение НАТО на Восток.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!»

Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед.

Фразу "Не трогай, это на Новый Год!" теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.

Полозу звонят из бухгалтерии и жалуются, что им мешают работать громкие вентиляторы на компах. Он сходил, вернулся. Секретарша:
-Андрей Анатольевич, звонили девчата, всё у них тихо теперь. Что же вы сделали?
- отключил.

Сидят заяц с Муму на острове. Видят лодку. Заяц, радостно: "Ура, это Мазай, мы спасены!" Муму, приглядевшись: "Хана нам, ушастый. Это Герасим..."

Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, одной лапкой сыр беру, мышеловка срабатывает, а я другой лапкой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом внюхиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обосрался?
Он оборачивается: — Да нет, просто тоскливо с вашими картонными понтами. Пойду-ка я лучше домой, трахать кошку.

о сколько нам открытий чудных
готовит винный магазин
я был говном а стану богом
осталось двадцать пять минут

Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии - т.н. «тройки» россиянской жандармерии (читай Фэ-эС-Бээ).

Путинисты (путиноиды-охраноиды) - это люди, которые нихуя не могут сделать из Воркуты Финляндию, но отчаянно мечтают, шоб Финляндия превратилась в Воркуту.

Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пиздец как лёгкое неудобство.

В овощной магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма...
Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.