Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь?
- У тебя, Изя, такого места нет!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист извинился и спросил:
— Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
— Хорошо. Меня зовут Джон Ф... после паузы, Рокфеллер сказал:
— Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...

Не попрусь я к избушке горящей,
И коню не рвану удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

С начала года подорожали:
макароны - на 14%
говядина, свинина и яйца - на 15%
маргарин - на 20%
гречка - на 26%
куры - на 27%
морковь - на 31%
картошка - на 55%
капуста - на 131%
А завтра на пресс-конференции "галерный (к)раб" расскажет про инфляцию в 8%.

Я побрила тебе подарок на новый год......

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника...

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.

Я представляю, какое смятение в рядах "элиты". У них всё на мази: особняк в пригороде, вилла в Европе, дети в Оксфорде, три поддона баксов в подвале... и тут какой-то недомерок влезает на трибуну и грозит разбомбить всё к чертям.

Если после Нового года рукожопство Скрепостана вздумает поднять тарифы ЖКХ на 30 процентов, то НАТО просто обосрётся от страха.

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

муж должен любить жену как Родину, а ебать как врага народа.

гаврила был неверным мужем
но думал он не о себе
кормили бабы нахаляву
а экономия семье

Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

удачливый сперматазоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

У Сукаебеевой на соловьизоре сегодня тема войны - "Все на фронт громить врагов!"
Подумал, а что будет с долгами по ипотекам и кредитам, банки отсрочку предоставят ?, или таки надо будет выплачивать в перерывах между боями?

Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - ОДНО!