Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотите поржать?
ВЦИОМ заявил, что по итогам пресс-конференции уже зафиксирован рост рейтинга Путина.
Просто для справки: провести реальный социологический опрос по всему Скрепостану и обработать его результаты - это минимум 3 (!!!) дня.

Звонок в МЧС:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.

На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

В соответствии с современными реалиями правильно говорить «не раскачивайте жопу».

— Владимир Владимирович, в сельских школах сортиры с дырой в доске на улице…
— Инфраструктура растёт опережающими темпами, а на Западе мужик назвался женщиной и изнасиловал сокамерницу.

Аксакалы, а правда, что в стародавние времена для покупки билета на поезд паспорт был не нужен?! А?

Никогда не говори:
"Я ошибся".
Говори:
"Надо же, как интересно получилось!"

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

Новые результаты опросов показывают, что 9 из 4 человек сожалеют, что голосовали за Джо Байдена.

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

- да я вчера в крутой медицинский центр устроился!
- и какая у тебя должность?
- брат-хозяин!

- я со своей сегодня встречаюсь в Фараоне! А ты где?
- в суде..

Можете представить президентом России Артура Пирожкова? Вот и я нет. А украинцы выбрали себе такого, Голобородько. Боже, когда ты хочешь наказать, ты лишаешь разума.

Говорят Рома Цымбалюк таки ответил симметрично Кремлю, не явился на прессуху, как Путин на войну..
В этом и есть извечное вукраинськое лыцарство

Размер хуя не имеет значения только в одном случае - когда на него посылают.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я пенсионер МВД

я забежала попрощаться
и чтоб не тратить время зря
сварила борщ помыла окна
и родила тебе детей

Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию

Только в учебнике математики
у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.