Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, Алсу и Лукашенко.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.

Нельзя судить по тем генералам Рогвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда

По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок.

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

А вы тоже уже двадцать лет постоянно откладываете на потом, вместо того, чтобы посмотреть в интернете какой текст идёт после слов "Ты пойми, что первый поцелуй..."?

Зачем леса Сибири отдают китайцам «в аренду» на 49 лет, если трудолюбивые китайцы выпиливают там всё под чистую за год?

Быть опытным котовладельцем - это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

- скажите, а без вакцинации в театр можно?
- можно. в анатомический...

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

У полоза украли велик. Он полез на авито и быстро его нашёл, договорился о встрече и, обрисовав ситуацию, вызвал к месту-времени ментов. Менты, естественно, не приехали. Поняв, что его наебали, он вызвал своего друга-качилу. Сам полоз довольно жилистый, но длинный и серьёзных аргументов двоим мужикам раздать не мог, а друг его за сотку кило мышц, КМС по тяжёлой атлетике, вот это всё. Но тот попал в пробку, а "продавцы" начали уже давить, что пора бы делать выбор, сколько ты его ещё осматривать будешь? Тогда полоз пошёл вабанк: попросил небольшой тест-драйв и упиздовал на веле в закат. Догнать не смогли.
Приехал домой, глядь- велик не его.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

А ведь мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Елена Малышева отметила День Благодарения у себя дома. В сшА. Потому что она точно знает, что пудрить мозги населению и получать за это миллионы надо в России, а тратить их и благодарить за свою сладкую жизнь надо Америку.

жвачки лове ис очень быстро теряют вкус я думаю это неспроста

в россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.

В Казахстане тоже хотели отказаться от термина
«QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.