Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
- А можно душ перед сном?
- Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!

– Почему ты не удаляешь антиваксеров из друзей?
– Зачем? Сами выпялятся….

Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.

Дорогой мне так тебя не хватает.... Давай ещё одного мужика заведём....

Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь её под дворником.

Полоз- сотрудницам:
- ну что за блядство, девчонки, я который раз подхожу к принтеру, а вы снова распечатали вверх ногами!! Всех уволю!!!

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Давно было. Надыбал я новое музло, модное, звоню дружбану похвалиться. Никого нет, автоответчик:
- сообщите нужную информацию!
Ну я туда ему всю кассету и записал…

Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».

Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели в зале, а третий в президиуме.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

- Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! И персонально полоз. Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.

- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Гм... Проверьте чувства разлукой.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

- А какое у нас стоп-слово?
- Дорого!

Это была хуевая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Ничто не предвещало беды

Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы. И тут жена спросила:

— Я не толстая?

Прилетают инопланетяне на Землю




Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:

— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?

— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:

— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:

— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.

Папа изумляется:

— Шоколад? А это здесь вообще причем?

— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

скоро начнется строительство субсветового космического корабля для перехвата ранее отправленного послания инопланетянам, которое содержит недопустимое, с точки современных тенденций, содержание: в послании представлены всего 2 гендера, 1 цвет кожи и неизвестно какая конфессия...

Двойной удовольствие — хлопать воздушные пузырьки на упаковочной плёнке во время секса.

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

### День стадности. ###
Бараны готовились праздновать День Стада. Собрались на большой площади послушать Пастуха. Тот влез на трибуну:
— Джентльмены, раньше вы паслись сами по себе. И запросто могли попасть волку в зубы. Теперь у вас есть загоны, овчарки и я. И теперь никакой волк до вас не доберется. Потому что вы — стадо!
Бараны одобрительно заблеяли и застучали копытами. Пастух повелительно поднял кнут и все тут же замолчали.
— Но, к сожалению, среди вас еще находятся те, кто оскорбляет чувства моих собак и даже меня. Джентльмены, я вынужден сообщить, что неизвестный пока мне баран вчера показал голую задницу Священной горе. Месту куда всем вам вход категорически запрещен, потому что там я готовлю шашлык. Предлагаю сейчас же вам выдать мне этого преступника, иначе придется заколоть прямо здесь каждого десятого. Я жду.
Бараны недолго посовещались и вытолкали к Пастуху молодого, до смерти напуганного барашка. Пастух довольно ухмыльнулся.
— Ну что же. ужин мне обеспечен. А вы теперь можете начинать отмечать наш главный праздник — День Стада. День единения всех баранов.
И где-то вдалеке завыли сторожевые собаки изображая голодных волков…