Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.

Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет «выйди и зайди нормально».

В 1906 году Джозеф Джон Томсон получил Нобелевскую премию по физике за демонстрацию того, что электрон является элементарной частицей, а в 1937 году его сын Джордж Паджет Томсон получил Нобелевскую премию за то, что показал, что электрон может быть волной.

Во хмелюшке гуляю по Арбату, зашёл в тату салон:
- здравствуйте, какие таты нынче в модах?
- вам лично порекомендую Николай Второй, на лобках-с!

- Вы планировали ребёнка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе

На одном сексе отношения не построишь ... нужно много секса.

Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

BLM мериканские заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

«Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не воровать у соседей продукты и не плевать им в суп» — объяснил Песков.

Общество вегетарианцев вручило премию "За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения". Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — еб@ть не советую!!!

А у Байдена пампасы горят! И такыры. И этот, как его.... сахель, вот!

Российские "отечественные производители" мясопродуктов объявили, что в ознаменование Всемирного дня качества выпустят колбасу из особо тонко измельчённого крахмала, пальмового масла первого холодного отжима и варёной шкуры свиней элитных пород.

Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона: У вас есть кот?
- Нет -
128Mb.
- Да
- 1Tb.

— Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла — слезь"?

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!

"В Госдуме допустили воссоздание СССР"
— Из чего воссоздать то, — из говна и палок?!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Если Вас вдруг затянуло в мутные воды неблагонадёжности, то дознаватель жандармерии Исаак Моисеевич Лоцман быстро выведет Вас на чистую воду.

В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил:
— Я отобедал лучше всех в Англии!
— За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
— Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
— За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
— В жизни своей не встречал более тупого человека, чем этот трактирщик. И, обернувшись к мэру, добавил
— За исключением лорда Мэра, разумеется!

На перфоманс КПРФ с Рашкиным, посвященный годовщине Великой Октябрьской социалистической революции, партия "Яблоко" решила ответить своим.

"Сегодня утром, в лесу, член партии "Яблоко" гр. Америкосов был задержан правоохранительными органами с половиной туши яблока".

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!