Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.

Лидеры ЕС объяснили неэффективность альтернативных источников энергии в Европе тем, что России отказалась поставлять не только газ, но и ветер.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

Собрал капитан своих моряков и говорит:
— Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная?
— Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!

Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.

Главная задача строителей на вашем обьекте - познакомить вас со всеми церковными праздниками

Перегар - главный признак внутреннего выгорания.

На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.

Из длинной череды грехов
Я, не теряя оптимизма,
Бороться буду с феминизмом,
Не слыша воплей дураков.

Когда бабьё получит власть,
Они по воле мракобесья
Погубят всё, чем полон весь я -
Желанье поебаться всласть!

Не умаляя к бабе страсть -
Для бабы место есть у печки,
Где есть горшок томлёной гречки,
Что к водке мне она подасть.

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Живите так, чтобы другим стало скучно, когда вы отправитесь в мир иной. (C) Дон Аминадо

ура красавицы кричали
гусар встречая с рубежей
бросали чепчики и даже
мужей

олег стесняется оксаны
а та стесняется петра
а пётр спокоен он не помнит
вчера

прямо где фарватер
посреди днепра
всякой редкой птицы
целая гора

вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам

что молчишь кукушка
ну давай смелей
сколько жизнь отсыпет
хэппи бёздюлей

Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».