Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А хочешь, я сделаю тебе коммент?

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся...

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

Монархи, фрейлины двора,
Советники, цыгане,
Князья, гусары, юнкера,
Помещики, дворяне,
ПопЫ, монахини, Синод,
Красавицы в салопе.
А где народ? Ну, где народ…
Известно, где… Он в жопе!

Генсеки, космос, мир, прогресс,
Субботники, парады,
Колхоз, надои, ДнепроГЭС,
Картошка, стройотряды.
Макулатура, луноход,
Синтетика в одежде.
А где народ? Ну, где народ…
Он там же, как и прежде!

Гаранты, геи, хайп, стендап,
Бандиты, олигархи,
Модели, блогеры, ватсап,
Нацисты, патриархи,
Ковид, айфон, газопровод,
Суды, разборки, иски.
А где народ? Ну, где народ…
Он не менял прописки!

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.

Бесит, пилять, сформулировать люди не могут мысль когда чётко.

- ты где? тебя шеф уже два часа ищет...
- передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Есть что-то символическое в том, что когда Путин изолируется в бункере, всякие овощи начинают набивать себе цену.

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

Информация - это то, что от вас скрывают, все остальное - это реклама.

Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.

Бывшая: Приветик, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и говорит: - Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.
Проводник опять говорит: - Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Фальшиво барабанит.

— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.

На месте гибели Вещего Олега установят памятник черепу его коня.

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный).
-нож достать не пробовали?

Прозьба громатеям исправляюшим ашибки в обявлениях адменестрации — не нравиться, съежайте, волИте в свой Израель (с)КБ

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что...