Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно !!!...

Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР: Хуйню нести легче, чем бревно!

Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену:
-Мань, дай сто рублей!
-Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина.
-Нее.. Я это... член удлинить себе хочу.
-Ну ладно, на. Только не пей, понял?
-Неее, что ты.. Я - ни-ни! Только дай еще сто рублей - чтобы погнули так, чтоб стоял красиво.
-Хорошо... На еще сто - чтобы погнули.
Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова.
Жена:
-Давай, доставай! Буду смотреть.
Мужик достает свой член прежней длины.
Жена:
-Ну и где?
Мужик, виновато:
-Да, понимаешь, удлинить-то - удлинили...
А как стали гнуть, так отломили.

- А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?
- Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.

РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю…
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

ты говоришь ну мы же хочем
я тихо говорю хотим
вычеркивая из свиданья
интим

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы и личное имущество.
Какие светлые, наивные эти чувашские священники! Так и к Габышеву соседом попасть можно...

Лия Ахеджакова сыграет главную роль в новой постановке Кирилла Серебренникова про мальчика гея, сбежавшего из Крыма на Украину.

Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.

Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!

Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

- Как понять, что он врет?
— Губы двигаются.

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. Например, фраза "Сам дурак!". И лучше пока ещё не придумали.