Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я правым ухом не слышу.

в кармане три презерватива
подмышкой томик беранже
олег идёт брать зинаиду
за жэ

Девушка на кассе спросила меня «откуда вы? Что за акцент?» «из России» говорю. Она широко улыбнулась, так как могут улыбаться только американцы, и сказала «ГАМАРДЖОБА»

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

- Почему у Коляна прозвище Валет?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Судя по выступлениям Лаврова, в МИДе перестали пить боярышник и начали его курить.

Сразу после выборов партия "Единая РФия" раздаст россиянским пенсионерам по 10 тысяч соболезнований.

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

К 30-й годовщине независимости Украины инженеры мирового уровня изобрели первую в мире сверхумную гирю с искусственным интеллектом. Теперь через каждые 30 повторов она подбадривает спортсмена и говорит «Слава Украине»

Илон Маск в ахуе от украинских гениев.

Я лайкнул её - посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть, продолжу ли лайкать я.

Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвовали в столкновениях.

Бежит собака по пустыне: "Если еще километров пять не будет дерева - обосцусь!".

Никаких вертолётных денег во время пандемии. Они нужны на подкуп избирателей!

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает

- Алло, профессор, как дела?
- Извините, занят, не могу говорить.
- Простите, а чем заняты, если не секрет?
- Супружеский долг исполняю!
- Так Вы же не женаты?
- Я чужой исполняю…

Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

— А давайте построим три-четыре новых города-миллионника! — предложил Сергей Шойгу.

— На Марсе! — обрадовался Дмитрий Рогозин.

— И чтобы с нулевым выбросом углеводородов! — прибавил Анатолий Чубайс.

— И на каждом перекрестке храм! — веско изрек патриарх.

— И в каждом городе памятник Александру Третьему! — загорелся Владимир Мединский.

— И чтобы Ельцин-центры! — поправив очки, увлекся Сергей Кириенко.

— И везде памятники жертвам сталинский репрессий! — оторвавшись от айфона, заметил Дмитрий Медведев.

— Но не забыть запретить что-нибудь! — проронил озабоченно Вячеслав Володин.

— Будем считать это предвыборной программой партии «Единая Россия» на предстоящих выборах, — подытожил Владимир Путин.

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Сука, ты мой телефон сломал!

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили.

У россиянина две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось

Это не лесные пожары. Это расчистка стройплощадок под задуманные Шойгу новые города.

Это у мужчин начинается еще в детстве:
— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?
— Да Вова, помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!