Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.

Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!

В чём разница между Богом и разницей? Разница есть.

Если в падающем самолете нет атеистов, то почему же он падает?!

Во время встречи с Путиным кто-то позвонил Меркель на мобилу и сыграл в трубку на рояле ... но весьма так хуёвенько.

Шизофреник-радикал
Людям взрывом угрожал
На пикапе с мощной бомбой
В Вашингтоне разъезжал

Если пошли за грибами без компаса и заблудились, подождите осени - птицы полетят на юг.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

Глава второго департамента Азии МИД РФ назвал "нормальными мужиками" талибов. А Мосгорсуд удовлетворил иск Генпрокуратуры, признав ФБК и штабы Алексея Навального экстремистскими организациями.
Вопрос: у кого едет крыша?

Российские историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

Если представить, что Путин подобно Моисею водит нас 21 год по пустыне, то осталось немного. Всего то 19 лет.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

После прочтения д'новости "Русофобам запретят въезд в Россию..." у меня встал ... риторический вопрос:
- А упоротым долбоёбам можно запретить принимать законы ?!

- Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Вань, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
Тут Вовочка с задней парты:
— А вот это Марь Иванна, давно уж померла.

"Неуемное потребление, которое сейчас характерно для общества, вышло за грани здравого смысла и требует перемен" - заявил министр обороны России Сергей Шойгу, предложив брать пример с него, ограничевшего свою страсть к стяжательству 6-ю трехэтажными особняками с гектарами леса и подземной парковкой на 20 мест для коллекционных автомобилей.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

До наступления звезды Мишани осталось 15 дней;)

У меня мать живет в квартире на первом. Сосед сверху какой то бывший Урка-уголовник. Топил два раза сильно и ещё раза 3-4 не очень. Вызывали участкового, представителей УК для составления актов и т.д. Но как оказалось через них всё это очень геморно.
Застраховали на случай протечки/потопа. И 2 раза ремонтировали уже хотя бы не за свой счёт. Страховка относительно не дорогая выходит 3,5т.р. Потом они регрессное ему вьебали на миллион.

Сперто с лица Земли.

Коротко: таксист взял с японца, приехавшего в Москву на учебу, за поездку из Шереметьево под видом рублей 700$ (50к) рублей. Тот обратился в юридическую компанию, где с него взяли ещё 120к за обещание взыскать с таксиста переплату.
Первый урок бесплатно же, не?Продолжение : горе-юристы пообещали отсудить у таксиста 5 лямов и попросили ещё 170 сверху. Он заплатил... Контора исчезла с его 300тыс.р. Теперь его делом занимается другой адвокат.

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.

Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?