Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза

Не знаю, что там с базой на Луне, но базу на Земле Рогозин своему сыну устроил очень даже неплохую
Кстати, может поэтому и с лунной базой заминки

Сервис БляБляКак - для тех, кто попал в жизненную жопу, и ищет людей с похожей еб@ниной, чтобы вместе 0xyeвать

- Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Сын приводит домой девушку.
— Мама, познакомься, это Лена.
— Здравствуйте, Лена!
— Вот с ней папа тебе и изменяет.

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Медведев подходит к Путину и спрашивает:
- Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
- Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс...

Из интервью с российским министром:
- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
- Да. нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...

легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксера не обидишь
боксеры сука молодцы

олег вбивает в гугл поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват

я пацталом сказала лиза
я чувствую шепнул илья
и совещание продолжил
с серьёзным деловым лицом

в вагон метро без телефона
олег зашёл и покраснел
и все двенадцать остановок
себя изгоем ощущал

пришла под вечер смерть к поэту
глядит а он уже уснул
и смерть обиделась и рано
к поэтам стала приходить

шахтёры вышли из забоя
под фото написал собкор
так опечатка осветлила
похмельный образ горняков

зачем он в наш колхоз приехал
зачем на кладбище пошёл
зачем копал сырую землю
зачем нарушил мой покой

- Слышал, что творится в Афганистане?
- Да.
- А знаешь кто виноват?
- Россия?
- Нет. Трамп.
- Да, ты что??!

- Похоже, власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.

Аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

- Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего?

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
А эскимос и отвечает:
- Ну, ты, приятель, преувеличил! Это ты-то заблудился?!

- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.-
- Папа мне перестал помогать...