Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

- Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив.. один

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается их там искать

взял по грибы с собою компас
по стрелке третий день иду
вокруг олени ханты манси
дороги так и не видать

Пользователей интернета в Туркменистане заставляют клясться на Коране, что они не будут использовать VPN.

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Ну ещё подкину дровишек.
Люди, которые повышают пенсионный возраст, повышают цены на продукты, и жкх, закрывают сотни больниц, сокращая мед.персонал, и люди, которые заставляют прививаться, чтобы якобы нас спасти - это одни и те же люди. Помните об этом.

После лекции для НР-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени.
Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Вакцинооптимисты.
Трансформация:
- На вакцину вырабатываются гораздо более другие антитела - сильнее и крупнее - только она вас защитит от заболевания.
- Вакцина не защищает от заболевания, но вы заболеете легко.
- Вакцина защищает только от тяжелых форм.
- Вакцина не защищает от тяжелых, но защищает от смерти.

- Вакцина не защищает от смерти, но зато в раю вам выдадут ВИП-места, откуда будет хорошо виден происходящий пиздец.(с)

- если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
- а я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…

1. Владимир Путин поручил найти дешевые продукты для граждан России.
2. Россельхознадзор внезапно снял запрет на импорт комбикормов из Германии.
Совпадение???

-- Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то - нет.
-- Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.

– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
– ...

В Санкт-Петербурге волонтёры нашли останки Григория Аксёнова – зоозащитника, выступавшего в защиту бродячих животных и написавшего книгу “Дикие, но безопасные”. По предварительным данным его загрызла стая собак.

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы - один народ.

В пору добавить боян: откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?

Когда я был маленький и оставался один дома, шёл в ванну и набирал её немного. Потом крошил туда батон, потом брал швабру и бил воду, громко крича:
- на тебя, сволочь Сидоров ты пидаров!!!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мертв.
— Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры
— Продавай тогда дачу
— Но у меня нет дачи
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
— Хорошо,через неделю ждем тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
— Ну что,принес?
— Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
— Мужики,кончайте его
— Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
— Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет не принес мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не дает.
— Мужики,мочи его
— Ну я же отдам,скосите еще немножечко и я отдам!
— Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,еще половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет
— Все,мочите,достал он совсем!
— Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...

Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…