Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

- Эй! к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Дорогие антисемиты! Как вы можете думать, что евреи купили судей, когда вы же сами знаете, какие евреи жадные? Вы что, дураки совсем?

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов.

Босс принёс в офис большущую морковку и положил у всех на виду на своем столе.
Все нервно задумались.

Немного черно ты.
Все залезли в гробики без всякой аэробики.

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой

За последние 20 лет были изобретены: смартфон и соцсети, облачные сервисы, ЗD принтеры, нейросети, блокчейн и криптовалюта; беспилотные автомобили, дополненная реальность, человекоподобные роботы и космические ракеты многоразового использования. Мы запустили первый пилотируемый космический корабль с туристами в космос, высадились на поверхность кометы и доставили на Землю уникальные образцы космических пород, мы покинули солнечную систему и вышли в межзвездное пространство; научились печатать части человеческого тела, кости и органы, изобрели бионические протезы.

А у меня, блеать, отключают горячую воду, и я стою в ванной с ковшиком в руках, и поливаю себя водой из тазика!

- Вы в бога верите?
- Нет, я православный.

Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?

Если израильской спортсменке дали золото за уроненную ленту, то какого хрена этому могучему трансгендеру не присудили победу за трижды уроненную штангу! МОК, вы трансофобы! Стыдно быть такими в XXI веке.

А вы знаете, что в русском языке уменьшительное от имени Олимпиада - Липа?

Мосгорсуд постановил признать всех российских спортсменов победителями Олимпиады в Токио.

Когда меня спрашивают смотрю ли я Олимпиаду, вспоминается мужик, отвечающий на вопрос нравится ли ему елочка

Абсолютный рекорд мира по прыжкам с шестом установила Исинбаева, перепрыгнув от Волгограда до Монако.

Жители Якутии возмущены судейством на Олимпиаде.
Спрашивают, чем могут помочь гимнасткам?

К олимпийскому судейству у россиян есть вопросы, а к басманному - нет

В России, кто способен не замечать, что его *бут, считается патриотом. А кто этим недоволен — экстремистом

Сегодня мы с парнем смотрели эротический фильм, когда я заметила под одеялом шишку. Желая сделать ему приятно, я запрыгнула на неё сверху.
Это был просто пульт..

Зоологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Признаки того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
4. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
5. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
6. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
7. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видеомагнитофона.
8. Твой обруч тебе впору.