Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Остался всего один день до того, как т.н. воцерковлёныши, которые слали вам картинки с змейками, начнут слать как из пулемёта иконки с т.н. боженькой.

Правда ли, что бабочки в животе выводятся из глистов?

«Марионетки легко превращаются в повешенных, так как веревки уже есть».
© Станислав Ежи Лец
Если б кровавый клоун из "95-го квартала" ЭТО прочитал, то мигом бы занёс тов. Леца в свой поганый "миротворец".

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому, что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

- Привет! Давно не виделись!
- Не благодари

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Читаю : "В Казани ввели временные ограничения на работу аэропорта из-за угрозы украинских БПЛА...", и сразу мой воспалённый мозг взрывает вопрос: "Какого хуя Киевский аэропорт никогда не испытывает затруднений в приёме воздушных судов ..и не только гражданских?!?!?! Пиздец!!!"

Вот же интересный этот духоскрепный народ, который скотину считает по головам, а
властьюнародсвойимеющих "инопланетян" по членам!

«Гости свалили. На душе радостно.»
© Лев Толстой (2 января 1905)

о сколько нечисти заморской
пролезло к нам в Святую Русь
в таком потоке конкурентов
святым отцам непросто жить

Когда Иисуса будут кунать в Иордан, он по своей святости не погружается в воду.
Это всё что вы должны знать из Нового Завета.

Через три дня в полночь:
- ты бля хто?
- а ты, Хоспаде Есуси?
- матерь божья! Я тебя узнал.

Слово «гондон» в переводе на немецкий будет schwangerschaftsverhütungsmittel
Думаю, это слово Илья Яшин часто слышит себе вслед.

"Миг осознания своей бездарности – это проблеск гения".
© Станислав Ежи Лец
Нет, я всё-таки не гений. Увы.

желая быть к народу ближе
и ярко встретить новый год
пошёл Виталий к проституткам
зайдя привычно не в ту дверь

- Из-за чего распался СССР ?
- Наладили поставки туалетной бумаги и люди перестали читать по утрам газеты и рассказывать в курилках, кто что прочитал

Зачем игнорите? Кого то обидела? Акти с Дедом Морозом? Если что не так, простите. Но тут вроде как посмеяться. С 2005 года читала вас, позже зарегилась, стала выкладывать то, что меня посмеяло. Блин, жаль, что так..

Хитрый Хоттабыч после свадьбы на молодой и меркантильной дурехе, начал брить не только бороду!

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!

— А когда это проявляется?

— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!