Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.

У меня очень много вопросов к нынешнему времени.
К пространству претензий нет.

Заказал жену на час, она:
- почему кресло не в шкафу?
И быстро заставила меня убираться в квартире.

На собеседование hr задал вопрос:
- вы в банке, все огурцы соленые, а вы свежий! Ваши действия.
- доложил руководству. И получил дальнейшие инструкции.
- принят!
А вы говорите эйчары козлы.

-Ну Вы же понимаете, как это бесит?
-Что конкретно?
-Да похуй что! Но бесит!

Читаю статью о лингвистике:
"К началу XX века сравнительно-историческим языкознанием был накоплен большой опыт в исследовании индоевропейских языков. Однако, в то же время в компаративистике стали назревать кризисные явления, которые требовали пересмотра лингвистической методологии. В частности, ученые абсолютизировали роль индоевропейской языковой семьи в языкознании, сделав ее изучение основным предметом компаративистики."
А потом вы спрашиваете, почему я на сайте матерюсь, блядь?

-Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придётся отдать банку машину...
-Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день!
-Доктор, я понял, три раза... А какие таблетки?
-При чём тут таблетки?

А помните, как было при советской власти?
Ленин лысый
Сталин волосатый
Хрущёв лысый
Брежнев волосатый
А потом советской власти не стало, и пошло иначе:
Ельцин бухает
Путин не пьёт
Медведев бухает
Путин не пьёт
Может, пора уже выпить?

Актер Энтони Хопкинс попросил священника прочесть самую короткую из всех молитв, которая существует. Она звучала прямо так: «Хер с ним».

У человека, который ничего не знает и благодаря которому в Кремле ни о чем не известно - сегодня др

Проституция- это просто работа. Оквэд42.7 с налогами 4%.

- почему ты можешь поднять гантели и не можешь арбуз, такого же размера?
- гантели поднимают на центр тяжести. А арбуз стоит больших денег!

- студент, что такое сингулярность?
- не знаю, профессор…
- два!
- Сингулярности фактически нет. Это тупик в уравнениях Эйнштейна. Число стремящееся к бесконечности. А где бесконечность, там физика ломается. Нет ничего бесконечного. Поэтому по факту сингулярность сейчас это удобная гипотеза, не более. По факту нет сингулярности в черной дыре, а просто кварковая звезда например. Или планковская звезда. Ну то что это объект нет сомнений. Просто общая теория относительности ломается именно на черных дырах. Точнее не ломается, а не учитывает их и не способна описать, пока, то что внутри черной дыры. Потому что поанковские или кварковые звезды или какие-то другие, еще не открыты.

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:
«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.

Я вопрос задал Алисе :
Пропадает куда дизель?
Та сказала : ельцинята
Всё вывозят в страны НАТО.

Как жить хорошо! Просто хочется петь!
Свобода! Нет ни тирании, ни царства
И делай, что хочешь! Что можно хотеть
Тебе в Госуслугах пришлёт государство

Интересно, а людей, живших до нашей эры, не бесило то, что годы у них идут в обратном порядке?

Они жили долго и счастливо. А потом Ева попробовала яблоко.

На 218878
— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: "Оставьте меня в покое!"

Я не ребёнок, только ты поверь,
мне хочется, чтоб в тёплые пелёнки
меня от мира спрятали теперь.
© Саша Ирбе
&&&
Я стала привлекательною дамой,
я – поэтесса, а не размазня,
но этот мир своей пугает драмой,
вы знаете об этом без меня.

Когда ж душа застонет и заплачет,
не стану пить ни водку, ни кефир –
подгузников куплю я пару пачек –
мне в них не страшен будет этот мир.
© Евгений Минин

– Входите, гости дорогие, – вещала хозяйка. – Чувствуйте себя "Будьте-как-дома". Мы детей отправили в деревню. Вся квартира в нашем распоряжении!
– Детей? Зимой? На дачу? Вы их ненавидите? – удивился Игорь.
– Ну что вы, там у нас свекровь.
– А, так вы ненавидите свекровь! Другое дело!
© Слава Сэ

Мне кажется когда мужчина говорит женщине, что будет любить её всю жизнь, он надеется что проживёт она немного...ну пару лет максимум.

Самое лучшее в браке - это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего ты совершенно не собираешься делать.

- дома должно пахнуть едой, жена!
- кто раньше пришёл, тот и жена.
- я без трусов..,
- чего изволите?