Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий Дом Переньон!

Идея для детектива.

Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв.
Ментам покуй, они ловят оппозиционеров.

В чем сходство между политиком и памперсом?
- политиков и памперсы надо менять почаще, причем по одним и тем же причинам.
- А в чем разница?
- Памперс вначале хороший и чистый. Кроме того, обосраный памперс идет в помойку, а обосравшийся политик - в лоббизм и бизнес.

- Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!?
- Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

-мне колу, четыре сыра, баскет, и перчика побольше, побольше!
- идиот! Ты эту еду не кушать должен, а доставлять, Казим!

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот работник в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за несколько рублей собаку из будки вытаскивать будут?

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо.
Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
- любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- эти продукты были мне на месяц ((((

8 лет назад купил кота, куна, вырос большой и красивый. Отдал 25000.
Пару дней назад сидел у открытого окна, спрыгнул вниз, погулять ( первый этаж, часто пользуются).
Вечером не вернулся, утром тоже нет ((;(
Пишу объявление: потерялся кот, фото, телефон, обещание благодарности…
Утром звонок- мы нашли кота! Будете забирать?
- будем, конечно!
Сообщили адрес(соседняя улица) идём втроём всей семьей. Пришли, звоним.
- мы вам сообщим код от квартиры, если увидим вашу благодарность! Сбер на этом телефоне!
Я перевожу 7000, жду ответ. Звоню:
- я вас отблагодарил, жду номер))
- не видим ничего, вам что, ради Куна сто баксов жаль?
Стою, туплю, прошу жену перевести, переводит- ждём…
Снова звоню- где кот?
Ответ- да не пришло ничего! Тёща тоже переводит 100 баксов, звоню…. Ответа нет.
Дом- общага, куча квартир, обошли все… кота нет.

С 1 июля в Петербурге начнут работу еще три пункта, где можно получить свидетельство о смерти.
Наверное, это чисто случайное совпадение, что после ЧЕ, Алых парусов и ПМЭФ.

У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке.
Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником.
Лет в 12-14 накопил себе на денди(какую то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу.
Родители отдали родственникам у которых 9-10 лет пацан. Ну а чё? Ты уже большой наигрался вдоволь.
Через неделю батя перфоратор найти не может.

Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

Еду как-то в автобусе и забегает цыганенок который начинает выпрашивать у всех монеты. Кто-то даёт, кто-то нет. Кондуктор стоит наблюдает за ним, но не прогоняет. Проходит время, она направляется к нему и тут выдает: "ну все, малой, тебе пора, это вообще-то моя территория, гони сюда бабло!

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

- ..., как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А что вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной пользуется таки "полной поддержкой населения"...

Девочка приходит в хор и говорит: 
— Дяденька! Я хочу петь басом! 
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо! 
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины

Впредь – никогда. Тем более – бесплатно.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.