Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Если б-г создал солнце на 4й день, как он считал первые три дня?)))

совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.

Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный.

- Почему на Острие стало так мало анекдотов о ненужности прививок?
- Сочинители вымерли.

"Фенербахче" собрался купить Дзюбу.
Туристов мало, надо как-то учиться обходиться без "Наташ"...

Курортный запой положил конец курортному роману.

Вообще-то радуга одноцветная)))

- Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
- Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоять 200 рублей.

Почему в мороз не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Шапка - это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5G-лучами.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как пьяный сосед с ним футбол обсуждает.

Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность. t

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка

-заколебало жить в это интересное и непростое время

-Непростое время - у ёжика, когда он пытается эрегированным членом попасть в ежиху. А у тебя - так, временные трудности.

Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»

Реклама турагентства
- Ты чувствуешь улучшение жизни уже сегодня? Значит, ты уже свалил из этой страны.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто посмеяться.

Отец Никодим решил построить храм по ипотеке и потерял веру.

Поехала российская семья в Иерусалим на пасху - муж, жена и теща. Паломники. Теща пошла на благодатный огонь посмотреть, придавили ее в толпе - померла. Чиновник объясняет мужику, что он может похоронить тещу на городском кладбище всего за 500 долларов, а если хочет отправить тело в Россию, то это обойдется не менее 5000. Мужик подумал и говорит: "Повезу домой".
- Но почему, это очень дорого. А так похоронят вашу тещу на Святой земле.
- Знаете, тут у вас 2000 лет назад один тоже на пасху помер. А через 3 дня воскрес. Я не могу так рисковать.

Вот, бля, построил страну. Сидит и решает вопросы, которые управдом за полчаса должен делать.