Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В РФ ПРОВОДЯТСЯ ТРИ ТИПА РЕФОРМ:
ЭКОНОМИЧЕСКИЕ - КОГДА ЧИНОВНИКИ ГРАБЯТ КАЗНУ,
СОЦИАЛЬНЫЕ - КОГДА ОНИ ГРАБЯТ НАРОД,
ПОЛИТИЧЕСКИЕ - КОГДА ОНИ ДЕЛЯТ НАГРАБЛЕННОЕ.

В воцапе:
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...

А вчера позвонил Гамалей:
Пришлите мне банку соплей,
Я из них к сентябрю-октябрю
Чудо-вакцину сварю.

В 1975 году Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке вообще и в Уганде, в частности, кавалер орденов „Крест Виктории“, „Военный крест“ и ордена „За боевые заслуги“» (подлинный официальный титул), объявил войну США, видимо, надеясь на поддержку СССР, где он отоваривался оружием в кредит и считался другом. Он произнес пламенную речь о том, как сотрет с лица земли Вашингтон и прочие крупные города Соединенных Штатов, а уже на следующий день объявил, что война окончена. Уганда была провозглашена победительницей. До сих пор точно неизвестно знали ли в Вашингтоне, что США находились в состоянии войны с африканским государством.

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

<s>Аршавин</s> Ззюба хотел незаметно забежать за спину защитнику, но его выдал хруст...

Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..

Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает пцр?

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.

Каждые два года горькие стенания по поводу игры нашей сборной на ЧМ и ЧЕ по футболу. Давно пора бы понять, что Чапаев не выплывет.

я не знаток бэдээсэму
и с электроникой беда
скажите плюсовую клемму
куда

Самое смешное в интернете - это мой счёт в банке.

- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (Смотрит, любуется).

- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы,

Волан–де–Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

- Станислав Саламович, начинается третья волна коронавируса, придётся вводить различные ограничения. Это вызовет у электората предсказуемое недовольство и раздражение. Необходим какой-то информационный повод, который позволит направить этот негатив в другую сторону. Вы меня понимаете?
- Сделаем, Владимир Владимирович!

Вчера сочинил пять анекдотов про Собянина и QR-код. Сегодня сочинил семь анекдотов про Собянина и QR-код. Завтра продолжу сидеть на диване и сочинять анекдоты про Собянина и QR-код. Но прививаться не пойду. Потому что!

Архивы спрятали - и давай писать Правду о войне!

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Солнечная погода — это показуха перед осенними выборами. Потом опять пойдут дожди.

- Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...

Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать!

- Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.