Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вы спрашивали, почему молодые люди массово мечтают уехать из страны?
>>> Ребят из Кирова, победивших на всероссийской школьной олимпиаде, в администрации города наградили кетчупом, майонезом и соусом "четыре сыра".

В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё.

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.

«Сборная России по хоккею проиграла Канаде в четвертьфинале чемпионата мира со счётом 2:1».
Почему, пилять, не выпустили того самого хоккеиста-ветерана, который каждый раз выходя на лёд забивает десять шайб?!

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...

По статистике, бородатые мужчины изменяют значительно чаще, чем бородатые женщины.

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Ржу.
- Над чем?
- Над пропастью.

Панк-рок для тех, кому за 30:
ЕЛИ ТОРТИК МУЖИКИ
ЧАЕМ ЗАПИВАЛИ
А ПОТОМ ДОМОЙ ПОШЛИ
И ХОРОШО ПОСПАЛИ

Если культурный человек случайно обидел Рамзана Кадырова, то он обязательно извинится в течение двадцати четырёх часов.

Джентльмен всегда пропускает даму вперёд туза.
Когда он показывает вам средний палец, то всегда отставляет мизинчик.

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
Ну а бункерному карлику придворная шелупонь внушает, шо тот типа умеет играть в настоящий хоккей … и эта же шелупонь напишет за него типа умные книжки - сроков у карлика ещё жопой жуй.

Когда-то татары
Во время закуски
Бросали под доски
Захваченных русских.

Престранный обычай!
Иль эта расправа
Для их аппетита
Служила приправой?

Российскую прессу
Не меньше пестуют:
Сдавили под прессом
И сверху пируют...

Но к русским татары
Гуманнее были —
Ведь те из-под досок
СВОБОДНО вопили!
(С) Саша Чёрный. 1909 г.

Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.

- Что такое выборы?
Это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну, а не мимо.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону? ?!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да, знаю я этого малого.

- Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Жена правильного пацана вечером просит мужа:
— Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
— Нет проблем, в натуре! Одним ударом!

— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.