Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
- Тогда ничего не нужно.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся

- Дорогая, ты куда хочешь - в лес или на море?
- На море!!!
- ОК! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

В любой дискуссии о культуре и воспитании: кто кого первым обозвал быдлом - тот и интеллигент.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?

пусть только мальчики ответят
что лучше всего по вашему подчеркивает талийю

Лучше всего талийю подчёркивает Ворд.

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

Когда-то был в гостя на смежном предпрятии, ну и в курилке рассказал анекдот, должны знать:
Цирк, выступают акробаты - из зала кто-то кричит "все акробаты пидоры", выступают клоуны - из зала крик "все клоуны пидоры", а потом конферансье объявил смертельный номер - прыжок в бочку с водой из-под купола цирка, из зала крик "пидоры, куда вы меня тащите!"
Народ хорошо поржал, а потом один говорит: "у нас тоже такой есть - щас дома жопу лечит."
Видимо, мой взгляд был достаточно красноречив, поскольку народ начал ржать опять, тот поспешил уточнить: "та нет, его Петя толкнул, он копчиком на порог железный е*нулся."

Актёры японского театра Но играют в Го.
А игроки Го в Но...

- Вот ты работаешь и не рожаешь... а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь
- А ты своего ребенка, видимо, заберешь

В журнале увидел дизайн домика с подписью "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

А у тебя уже приготовлены к лету лёд с ментосом, чтобы давать друзьям в коле?

Отношения людей к культуре разное. Одни ходят в театр. Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале. А 30% познают ежедневно культуру пития.

Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.

Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.