Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Альберт Эйнштейн был гением, достойным нобелевской...
Его брат Франк был абсолютным монстром.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

Я понял! Когда Вконтакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Скоро опять начнутся войны, между теми, кому жарко и кому дует.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?..

Шовинистическое
Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как–то вечером в баре, и я его спрашиваю:

— Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо?

А он мне отвечает:

— Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

— Какое ваше главное достоинство?

— Несгибаемость.

— О, у вас твёрдые жизненные установки?

— Нет, остеохондроз.

У одного правителя был конь, который никогда не ржал. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить.

Долгое время это никому не удавалось, но однажды пришел мужичок, который заявил, что сможет заставить коня заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту конь стал ржать без остановки. Герой получил обещанное вознаграждение и отправился восвояси.

Однако, спустя несколько дней правителя стало донимать непрекращающееся лошадиное ржание и он велел позвать мужичка обратно, пообещав еще большее вознаграждение если тот теперь сумеет угомонить коня. Мужичок снова велел всем удалиться и через минуту конь затих и больше никогда не ржал:

— Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего, — взмолился правитель, — как тебе удалось сначала заставить моего коня так дико ржать, а затем так сильно его опечалить?
— Все очень просто, — ответил мужичок, — первый раз я сказал коню, что у меня больше.
— А во второй?
— А во второй... я ему показал.

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 млн. $ - скинулись.

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."

Настя Рыбка завидует чёрной завистью: за визит на яхту Путина эта проститутка получила ₽38 млрд.

Новая компьютерная игра ©Боширов&Петров
Два чувака ходят по локации и оставляют "подарки". Игроку нужно угадывать, что там: "новичок" или мина. Своего рода, крестики-нолики

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света

У мужа была высокая давлюха, перестраховалась, вызвала скорую. Они спросили, куда везти, в какую больницу. Он сказал, в любую, в Норильске

Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый российский канал.