Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо к тебе доеб@ться.

Новость от "голоса Америки: "Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия".
Самый шикарный комментарий:
"А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия."

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.

и течь успешно устранили
и в парусах резвится норд
и крысы просятся обратно
на борт

Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

— Дед окончательно ебанулся.
— Мы хотим убедиться, пустите к нему наших докторов.
— Зачем? Дайте ему микрофон на каком-нибудь форуме и сами всё увидите.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село.
Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...

Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.

Итак, собственника у дворца нет, охраны тоже нет.
Все на аквадискотеку!

Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, НИ ДЛЯ КОГО

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.

А вот рядом с Интой в деревне жила бабка, одна одинешонка, дети давно в Америке. Старая стала забрали ее дети к себе, в Америку, живёт она радуется, тепло, люди улыбаются всегда, пестня...вот только еда местная не в кайф..решила она и себя и детишек кашкой манной порадовать. Пришла в магазин, там симпатичный афроамериканец за прилавком. С языком у ней беда, но обаяния хоть отбавляй...Она улыбается во все остатки зубов, ну его и просит "Негр, дай манки".

Если на аквадискотеке не будет танцевать Путин, то это будут делать солдаты НАТО!(Песков)

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?»

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в нашей стране...

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских". - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, старый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

в каждом сериале есть перерыв между кадрами, темный экран, и в нем отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
— В тюрьме есть телевизор, увидишь...

Более умные люди недооценивают себя, а невежественные считают себя выдающимися.