Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь

Кто-нибудь знает, нахуя мы отмечали места добычи полезных ископаемых на контурных картах.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый".

Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная жизнь.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

...- замените в протоколе, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

Кошку Туве Янссон звали Псипсина, что по гречески означает киса

красил глеб в марселе
танкеру корму
и тоскуя вспомнил
милую жену

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

Их новое - наше испытанное старое.
Европейские ученые выяснили, что депрессии и неврозы незаметны для пациента на фоне абстинентного синдрома.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство

- Эй, в середине вагона!!! Подвиньтесь! Мы тут у друг друга на головах стоим, а у вас там свободно!
- Тут человек лежит, плохо ему.
- Надо же! Лежит, а всё ему плохо!

Скорость переобувания измеряется в Хинштейнах

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.