Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

-Вы судью по вызову продлевать будете?

ныряя в прорубь на крещенье
олег в чём мама родила
поймал исполинскую щуку
своим скукоженным концом

Три полка гвардейцев бравых
Десять автозаков ржавых
Водометы, пулеметы,
Щит, праща, кинжал, копье
Всеразличные гранаты
Пистолеты, автоматы
Латы, ласты, маскхалаты
Каски, маски и Дубьё
Два гвардейских миномёта
Три секретных самолета
Десять пушек, шесть вертушек
Двести двадцать два ядра
Две парадные Арматы
Три саперные лопаты
Боевой верблюд горбатый
И отравы - два ведра
В поле ходят самоходки
А в болоте - три подлодки
Катапульта, бронепоезд
Робот Фёдор с топором
Спутник с лазерной наводкой
Ровно три цистерны с водкой
И опасная собака:
Той-терьер по кличке Гром
Три ракеты с гиперзвуком
Дивный Эльф с волшебным луком
А винтовкам и базукам
И спецназам - несть числа
ВМС идут стеною
На байдарках и каноэ
И разносит над страною
Плеск могучего весла
Все, что есть под слоем пыли,
Мы продули и помыли
Полетели и поплыли
И поехали войска
И секретной Булавою
С боевою головою
От любого, в гуще бою
Не оставим волоска
Много пороха-картечи
Мы к любой готовы встрече
Как ударим - распугаем:
И ворон и карасей
В общем встретим «всеоружно»
Хлеба-соли ждать не нужно
Прилетай! Бабахнем дружно
С возвращением, Алексей!
P.S.
К встрече было всё готово
Как просил Подземный Вова
Не хотели мы иного:
Нас, по мелочи, не зли!!!
Вот уже и взяли в руку
Кто лопату, кто базуку
А его... такую СУКУ
В Шереметьево свезли...

Баянчег. Жена звонит в дверь в три часа ночи. Муж спросонья ей - я тебя в таком виде домой не пущу. Помада по всему лицу размазана. Колготки разорваны. Каблук оторван. Юбка рваная! Жена - на фиг надо, я за гитарой!

От голо-сования на пеньках и в багажниках - к судам по вызовам в подсобки полицайских околотков!
КГБычно в таких т.н. судах председательствуют ручные (режыму) судьи с пониженной социальной ответственностью.

— извините, а можно мне немножечко пряника?
— сначала кнут доешь.

обожаю эту посленовогоднюю суету...
кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Александр Иванович натырил десять миллионов рублей. В конце тридцатых курс доллара составлял почти два рубля. Покупательная способность американской валюты, по данным Федерального бюро статистики труда США, была в пятнадцать раз выше.
На сегодняшние деньги в чемоданчике советского жулика лежало 75 миллионов долларов. На работе Корейко получал 23 доллара в месяц.
Для сравнения, в Америке в те годы литр бензина стоил три цента, водитель автобуса получал 120 долларов, а Аль Капоне украл налогов на 400 тысяч. Масштаб воровства и наглости Корейко шокировал бы даже американских бандитов.
За сто с небольшим тысяч Корейко мог купить в Америке дом и нанять прислугу. При этом вес его чемодана бы не уменьшился.
Александр Иванович был богат, умопомрачительно богат, но ходил в старой рубахе и заношенных штанах.

У Саши было две дочки, и так получилось что первой родила младшая.
Короче, Саша решил похвалиться:
- А пошли, Вова я тебе внука покажу.
Вова как хирург осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. Вынес вердикт:
- Нормальный, здоровый ребенок.
Проходит год, рожает старшая дочь, тесть с другом Вовой сидят на кухне, расслабляются после трудовой недели.
- А пошли Вова я тебе внука покажу.
Пошли, доктор осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. И говорит:
- Нормальный, здоровый ребенок.
И отвернувшись, пробурчал себе под нос:
- Только нихуя не растёт.

Один людоед поймал команду КВН, и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

У любого, кто просмотрит 2 часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

смотрели фильм про производство
как немцы делают детей

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Мало кто заметил, но народ опять отвлекли от Чубайса

Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...

Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Правительство Германии заявило, что задержание Навального не является вопросом российско-немецких отношений
Упс. В переводе с дипломатического это означает - вы его хоть кастрируйте, на наши отношения это не повлияет.

оксана в прорубь окунулась
чтоб укрепить иммунитет
а заодно окрепла жопа
и стали твёрдыми соски

"...что-то не припомню, чтобы послевоенное советское руководство, лидеры советские послевоенные так же интенсивно работали, как это делаю я или действующий Президент Медведев Дмитрий Анатольевич. Что-то не припомню".
(17 октября 2011 - Интервью Владимира Путина федеральным каналам)
© Владимир Владимирович Путин

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.