Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Передарила мужу на старый Новый год то, что дарила на Новый год, а он почему-то не рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись...

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Корабль с очередным космическим туристом на борту, вошел в платные слои атмосферы.

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

В Москве – шаурма, в Питере – шаверма;
В Москве – бордюр, в Питере – поребрик;
В Москве – подъезд, в Питере – парадная;
В Москве – батон, в Питере – булка;
В Москве – деньги, в Питере – шаверма, поребрик, парадная и булка.

Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

Сегодня в кафе
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой? мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела, чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

Так. Спокойно.
Главное - завтра никому не ёбнуть на работе в дыню.
Когда буду слышать "ну как там твоего Навального, арестовали, гы-гы-гы?"

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

- Самолёт с Навальным сел в Шереметьево
- А по какой статье?

Самолет с навальным нарисовал хер над внуково, и улетел в шереметево

Прощайте детские обеды
Пора накидывать в общак
На крыльях счастья и "Победы"
В Москву вернулся Главхомяк

Самолет с навальным на борту будет летать в небе с дозаправкой ... вечно! Решение найдено, Дринкинс!!!

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...