Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки

иди воскликнул кашпировский
упали на пол костыли
потом добавил тихо нахуй
захлопнулась входная дверь

— Запиши меня в партию "Единая Россия".
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю ... тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой ...

Утром 2 декабря с.г. был уволен с должности главы РАО «ХерАО» А. Чубайс. Получив золотой парашют в размере 200 млрд. руб., Чубайс пошёл в китайский ресторан и там заказал филе гремучей змеи. Очевидцы рассказывают, что он выпил рюмку водки, после чего в течении получаса методично жевал змею, затем проглотил её и оплатил счёт. После этого Чубайс со смартфона заказал такси «Змий» и уехал в ад.

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества.
Программа написана на церковнославянском языке.

- Видимо я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и похоже не будет.

- А одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Вася, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?

Новости культуры: выходит остросюжетный триллер "Никто".
Ждем не менее жестких зрелищ "Нигде", Никуда" и психологической драмы "Никак".

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Сегодня, для большинства скрепных нищебродов, один звонок коллектора страшнее сотни басен про советских кровавых НКВД-эшников.

Мне не нужна война. Мне нужен мир... и желательно весь.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь еб@ться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

1 января 2021 года - пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.

Граждане, самые дорогие макаронные изделия – это лапша на ваших ушах!

«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
- Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
- А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!

В 13 лет я сказала маме, что хочу синие волосы. Она купила краску, даже сама меня покрасила. Когда мои волосы стали цвета болота, я пришла к маме и спросила, что делать. Тогда она сказала, что так будет всегда. Если хочешь сделать херню, будь готов к последствиям.

Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

Шапочный режим в Москве!
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. в случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция как у Люды сын в больницу с менингитом попал.

Не усложняйте мужчинам жизнь...Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.

- Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
- Серьёзно?!

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого - Нет, здесь собирают налоги.
- Как, как вы говорите, ваша фамилия?