Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха, наверное был слышен и в самом Кирове

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!"

- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
- Да, всё верно.
- А зачем?
- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"

Английский язык в США - рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.

«Байки из склепа» выйдут 17 декабря. Будет большая пресс-конференция Владимира Путина.

— Тебе было хорошо со мной?
— На пятёрочку!
— Можешь перевести на карту.

- Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да неправильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.

2015: Крым - украинский!
2018 Донбасс - украинский!
2020: Борщ - украинский!

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Странно очень, но самодержца всея РФ при просмотре соловьизора берёт оторопь, а россиян же оторопь берёт при отключении соловьизора и выходе из зоны комфорта (если таковая у некоторых таки есть).

За окошком колдыри мочат куст рябиновый,
золотыми каплями пишут на снегу.
Я сегодня ночевал с женщиной резиновой,
потому что с кожаной больше не могу...

У вселенной вянут ушки,
По щеке бежит сопля,
Из-за звуков из психушки
Под названием Земля.

Засиделся как-то Путин в своём кабинете. Закемарил.
Просыпается - в кабинете темно, за окном - тоже, и главное, никак не может вспомнить, где он - в Сочи или в Ново-Огарёво.
И, как назло, и там и там кабинеты одинаковые.
Подошёл к стене, шарит выключатель возле двери, и никак нащупать не может.
Что за чертовщина?
А потом вспомнил: в Сочи же выключатель чуток левее и ниже!
Хотя это, наверное, и не Путин был, а ... его основной двойник.

Россиянский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, коим в следующем сезоне предстоит позорно обделаться в еврокубках.

Раньше люди жили 200 лет. Это понятно из поговорки «век живи, век учись». 100 лет люди жили, и потом еще 100 лет учились.

- Блять, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех наебали?
-А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет?
- Бинго, сцуко! Вручаю Вам орден "За заслуги перед Отечеством".

в мечтах прекрасный принц мартини
бокалы свечи полумрак
а наяву стрела болото
дурак

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.