Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Композитор Никита Богословский высмеивал олимпийский девиз "Главное не победа, а участие", добавляя два слова — "к проигравшим".

Отец кривоногих.
Так его ещё никто не обзывал.

Привет, я жена *rgo*. Зашла посмотреть, может он обижает тут кого. Вы мне говорите, не бойтесь.

Сильно настораживает то, что «2021 год» произносится как «2020. Первый год»...

Жена — мужу:
— Разожги во мне костер любви...
Чуть погодя:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

Тех, кто верит в себя, приглашаем на новые семинары с повышенной силой тренинга:
- Увеличение феншуя
- 7 шагов на 7-е небо
- Техника юридического сопровождения по домофону
- Эффективное лидерство и лодырство в коллективе
- Гудтайм-менеджмент
- Восстановление имиджа деловой женщины после корпоратива
- Методы впаривания пароварок
- Извлечение успеха силой
- По горло в счастье
- Ворочаем миллионами с удовольствием
Ведут тренинги профессиональные сбыватели мечт со стажем. Чтобы добиться большего эффекта, мы рекомендуем слушать наших гуру, развесив уши по фен-шую.

Берём печеньку, макаем её в чай, достаём и... хуууууяк! Печеньку проебал, кофе испортил и брызги по всему столу...
Мораль: доставать надо вовремя!

Меладзе возмущен: и так концертов нет, кушать нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.....рука

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пятерых. Я уже пять раз разводилась.

Да он давно бы поздравил этого Байдена, может, даже одним из первых. Но Байден - это вторая фамилия после Навального, которую ему запретили произносить его астрологи.

Смотрящий по Сургуту признал барона Сибирского своим вассалом.

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

Если вы вдруг решили исповедаться, не употребляйте в церкви словосочетание "групповой секс". Правильно - "свальный грех".

В передачу «Давай поженимся!» срочно требуются женихи с НДФЛ 15%.

Это странное ощущение дежавю, когда пришел с работы, поужинал, залез в интернет, а там ничего интересного, потому что уже все посмотрел на работе.

Власть вообще о людях не думает! Этого ихнего детского пособия хватает только на пару бутылок водки и плавленный сырок, а мелкому вообще ни на что не остаётся.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

На работе перевели в дистанционный режим.
Все равно буду работать в маске.
Чтобы меньше жрать.