Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.

SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

- Как ты так похудела?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Из газетных новостей.
-Петербуржец был смертельно ранен из пистолета гражданином Франции.
Инцидент произошёл в районе Чёрная речка, где мужчины встретились по взаимной договоренности. Разговор быстро перешёл в ссору, в результате которой один из мужчин нанёс другому пулевое ранение, оказавшееся смертельным.
Тяжело раненый, — им оказался петербургский литератор А. Пушкин, — скончался через три дня.
Причина инцидента выясняется.
В пресс-службе Его Императорского Величества заявили, что Его Величество взял расследование под свой личный контроль.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

– Ты разочаровательна.
– А ты никакой как все.

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя!Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Я смотрю мы понравились друг другу и уже намечается кое-что серьезное, думаю самое время исчезнуть на пару лет.

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками

Новости:
Грузия. После пересчета голосов здесь начался пересчет ребер.
Воркута. Здесь пойманы победители конкурса “Лучший побег из колонии”.
Амстердам. В Голландии легализованы пирожки без каннабиса.
Воронеж. Женщина избавилась от 82 кг лишнего веса, которые сейчас сидят в пустой квартире и пьют.

- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.

- Какое хорошее лето!
- Да! И как удачно, что на выходные попало!

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за оптимизацию медицины в буржуазной РФии.

Пиздёж Рогозина, настоенный на бровях Мишустина, был применён космонавтами для заделки трещины в российском сегменте МКС. Средство показало высокую эффективность, эту херню даже вакуум не всасывает.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт." Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза. Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
К зависти Европы:
Скоро водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

РИА Новости:
Названа возможная причина исчезновения марсианской воды

Боязно открывать эту антисемитскую новость.