Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мазай сказал я видел зайца
в сугробе пьющего коньяк
чапай уверенно ответил
беляк

Осторожней с анаграммами — за перестановку букв в слове «типун» можно получить от 2 до 5.

В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить...

На работе вешали кондер, выбили комбо, 3 раза попали в проводку.
Первый раз перф выжил, на втором подох, на 3-й раз подох второй перф. Монтажники были опечалены

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
-Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

ещё кокошанель сказала
у каждой бабы должен быть
кокошник маленький и чорный
на случай малоличаво

Да лучше кулака гонять,
Не убивая тонны нервов,
Чем получать от вялых сербов
Табло с позорными ноль пять
© дзюбиньо

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина был нормальными.
придурки останутся придурками...

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств: оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт получения самогона?

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Что вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел капитану:
- Фу! Всё-таки удалось успеть!
- Это всё отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

Вращение земли сделало мой день

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.

сейчас, если ты не взял с собой телефон, ты испытываешь синдром потерянной конечности, тебе кажется, что тебе чего-то критически не хватает.

И каждый день все новой гранью
сверкает слово "охуеть"

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Кошка у Аллусик_S отзывается на "иск-иск-иск", а кошка Marinochk'и мурлычет "жмур-жмур-жмур"

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.