Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Кошка у Аллусик_S отзывается на "иск-иск-иск", а кошка Marinochk'и мурлычет "жмур-жмур-жмур"

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Читаю в заголовках новостей: Дзюба приступил к тренировкам. Побоялся перейти по ссылке...

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

Если человек хочет, чтобы его любили, - он заводит собаку.
Если человек хочет любить - он заводит чайный гриб.

Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.

Выпьем для храбрости?
Выпей! Я храбрая пришла...

Тут один интересно написал:
– Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Карабахом – Чубайса расстрелять!
– А Чубайс-то там при чем?
– Да под шумок.

а вот еще какой был случай
вдруг начал питерский студент
иду я как-то после лекций
с собой естественно топор

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

По Африке едет автобус с туристами на сафари. В какой-то момент пассажиры обратили внимание, что у окон сидят только белые туристы. А негры-туристы в проходе.
Негры начали возмущаться, дискриминация, мол, нам ничего не видно! Белые отвечают, что скажите спасибо, что вас вообще в автобус пустили! Доходит почти до драки.
Водитель не выдерживает и останавливает автобус. Приказывает всем выйти, иначе дальше не поедет. И говорит:
- Ну что вы в самом деле? Ведь 21 век на дворе! Какие чёрные? Какие белые? Мы же все люди, все братья! Давайте просто представим и скажем, что мы все зелёные! Пока каждый не скажет "я зелёный", никуда не поедем!
Туристы пороптали немного, но в итоге согласились и каждый сказал, что он зелёный.
- Вооот! Молодцы! - сказал водитель, - Теперь спокойно заходим в автобус и рассаживаемся! Светло-зелёные у окон, а темно-зелёные в проходе

Совершенно непонятно, что сейчас происходит в Китае. У них действует простая инструкция: всем заткнуться!

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела

— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?

xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

－ха ха ха ха, смешинка в рот попала
－дорогая, перестань его так называть

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил ...
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?

- Фима, ты чё такой счастливый?
- Тёща уехала!
- А морда почему грязная?
- Поезд целовал.

Если вампиру...
... написать на лбу слово "хуй", он сам никогда об этом не узнает.

Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.