Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, махнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса! Чуть не поседел.

Поставила себе на будильник трек Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой херни не слышать.

Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!

Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас - идиот, а тот, кто быстрее - маньяк?

- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.

Работаем на производстве полиграфии и у нас достаточно часто, из-за больших объёмов изготавливаемой продукции, выходит из строя оборудование.
А в конце смены, каждый записывает на что было потрачено время, помимо изготовления заказов.
И сегодня наткнулся на такое откровение:

1. Упаковка - 1 час
2. Разбирал и собирал "Ушиду", чтобы достать застрявшие листы - 25 минут.
3. Пытался привести в чувства "Ламинатор" - 30 минут.
4. Искал причину, по которой принтер пачкает бумагу - 50 минут.
P. S. Судя по всему, ввиду отсутствия личной жизни, на работу я прихожу, чтобы ебаться с оборудованием.

- как я вас узнаю?
- я буду в своем репертуаре...

Из 90х. Заходят опера в помещение, там 7 жмуриков с дырками в голове, старый говорит "Какое жуткое самоубийство "

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. Это - безденежье.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?

сегодня не только пятница 13-го.
сегодня пятница 13-го 2020-го.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота

Лежу.Голова болит.Жена предлагает аспирин, анальгин, чаёк...
Надежда на стопочку холодной водки угасает с каждой секундой.

Как с добротою нынче туго.
Не устаю я повторять:
"Давайте уважать друг друга,
гондоны ёбаные, блядь"

когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха

Три заявления.
1. Путин заявлял, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Берлин.
2. Володин заявлял, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается...

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке

Но не хотела слышать его бабенка и продолжала истерично вопить в трубку,требуя любви и денег"

Вы прослушали краткий курс политических отношений России с постсоветским пространством

Когда мне скучно, я покупаю пироженые, подхожу к фитнес - центру с панорамными стёклами, и жру их...на против людей на беговой дорожке.