Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

Все-таки уникальный футболист Дзюба!
Сыграл рукой, а оказался вне игры...

Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюбиньо самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он - не командный игрок. В ситуациях, где, казалось бы, напрашиваются коллективные усилия, он предпочитает решать проблему в одиночку, своими силами, без привлечения партнеров..

- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень - молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.

- Чудак! Зачем ты раздаёшь бесплатные советы?! Их же никто не будет слушать!
- А что делать?
- Давай ПЛАТНЫЕ!

Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева "Истерика с битьём посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе".

У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

вы любите собачье сердце
спросил у девушки олег
в ответ загадочно блестнули
её раскосые глаза

меня не взяли в космонавты
им явно есть чего скрывать
и это точно подтверждает
что космос выдумка и ложь

* * *
в моей семье никто не умер
от оспы тифа и чумы
пора уже развеять мифы
про их опасность для людей

* * *
ненужность масок доказали
ещё советские врачи
и только злобные хирурги
скрывали лица от больных

* * *
ячейки волейбольной сетки
не остановят комаров
зато задерживают воздух
и могут вызвать перегрев

* * *
кузен отца дружка соседа
служил на почте ямщиком
да как вы смеете оспорить
его научные труды

* * *
три-джи четыре-джи и выше
влияют людям на мозги
судите сами что пишу я
через мобильный интернет

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: «От подарков не убежишь...»

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение：официанты плюют им в еду

Самая решаюшая битва армяно-азербайджанской войны - битва армян с армянами за Ереван.