Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Киргизы, наверное, очень ленивые. Им было лень ходить на митинги несколько месяцев подряд. Поэтому они решили сделать все за одну ночь.

Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.

Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...

Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов.

Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.

Генеральная прокуратура предложила убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

— Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последний доллар купил билетик 1:100 000 000 000, что негр в ближайшие 100 лет станет президентом США.

- Вы можете есть все, что хотите,
- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

А кто на самом деле создал Бога? В кого же верит сам Бог? Если ни в кого, то он же атеист!

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.

— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
-Под микроскопом!

Промок до основания,
По улице идя.
– Нельзя ли прекратиться? –
Спросил я у дождя.
И он ответил вежливо,
Сморкаясь на ходу:
– Простите, невозможно:
Я жив, пока иду.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает - санкций не избежать!

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

ЦРУ: «Навальный не работает на нас. Он уволился два года назад»
В ведомстве также попросили оппозиционера вернуть квадрокоптер.

Отравление осьминогов могли организовать в их ближайшем окружении

Сводки с нагорного карабаха просто впечатляют,
обе стороны конфликта,рапортуют о подбитой
технике противника - сотнями танков и самолётов...
Бляяяя,второй Сталинград прям на Курской дуге.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени...
почему-то все получаются в форме сисек.

Жопа – новый российский знак зодиака. И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...