Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку.Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

Несколько лет уже у меня нет машины. Каких только таксистов я не видел за это время, сколько ценной информации получил! Вчерашнее: уж не помню, как зашёл разговор про Павлика Морозова, но теперь я знаю, что Павлик был предатель из «Молодой гвардии», сдавший отца фашистам.

Жизнь - это медленное сползание бирки с руки на ногу.

у них там жён полны гаремы
а нам под роспись и одну

Опять умчались птицы в край неведомый,
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы,
Не улетают, суки, никуда...

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз

взошёл волгарь на берег дона
дуть самогонку из бидона

Я: "Надо записать,
пока не забыл!"
Мозг: "Надо забыть,
пока не записал.

- Как прошли первые учебные дни?
- Владимир Владимирович, в регионах отмечают небывалый интерес к биологии и химии, особенно, к ингибиторам холинэстеразы.

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

Сегодня решил я красиво жить -
Светло, широко и по-русски:
Итак, я отныне бросаю пить,
Вот именно: твёрдо бросаю пить!
Бросаю пить... без закуски!

Эдуард Асадов

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
- Ну вот, вся помада нахуй...

боль отпускала захотелось
сначала жить потом дышать
потом соседку веру львовну
ударить чем нибудь в ответ

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.

Если ее ногти стоят 2500, дай ей 2495 и попроси ее подругу прислать еще 5 копеек, которые она всегда вставляет блять

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое .

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.