Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

☂☂☂ 8 сентября ☂☂☂
Склоняется над книгой старый чтец,
Блеснув оправой золочёного лорнета,
И произносит шёпотом: Пиздец,
Прощай оранжевое, сказочное лето.

И полыхнёт осенняя заря,
Царица грусти бал захочет править,
А вечером второго сентября,
Возьмётся Шуфутинский перст слюнявить.

И сам с собою долго говоря,
Он раз за разом вопрошает снова:
- Зачем ушло второе сентября
Раз третьего мне стало так хуёво?

И журавлей запустит белый клин
Нагнав трагизма через нотки баса
Не журавлей, что ломятся в Пекин
Те, что летят в Пекин, летят от Стаса.

И пребывая в песенном плену
Окутанный волшебной пеленою,
Я тоже календарь переверну,
Но лучше, на хуй, сразу на восьмое...

☠☠☠ zюганул дебил огофорочкой по Фрейду ☠☠☠
«Гитлер построил концлагеря, в печах которых сжигал русских, поляков, евреев, цыган и всю остальную сволочь!»
© геннадий zюганов (свежачок))))

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.

Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.

ты знаешь правда как наркотик
храни ее лишь для себя
когда ее распространяешь
то ты проблема для людей

Беспокоюсь за кота Навального...

Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

К людям надо относиться холодно , а то они портятся от теплого отношения.

Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также ...

Следует поддерживать хорошие отношения со своим внутренним чудовищем.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь!

Да и вообще, если уж в т.н. конституцыи упомянут некий бог, то тогда и полёты в Космос должны быть приравнены к кощунству и оскорблению т.н. чуйств верующих.

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

как назло на острове
нет календаря
и проходит буднично
третье сентября

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя.

включил горячую водичку
из крана вылезла рука
обратно вентиль завернула
и погрозила кулаком

- Британские ученые разработали новый метод зачатия.
- Им-таки старый разонравился?

Однажды Енот пил пиво с Рогозиным. Учил его математике. В итоге Рогозин утопил таксу. .
Енот отмазался-это в третьем классе она в воде могла дышать!

Председатель: Я хочу увидеть Ваню Петрова!
На сцену выводят мальчика лет пяти.
Председатель: Похлопаем Ване!
Ванечка, настоящий русский богатырь!

Судя по отчёту он один быка съел за месяц!

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?