Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщина и секс - это, как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет", потом: "А что так мало?!"

-Док, говорят что в Белом доме слетела крыша..
- Преувеличивают, только правое крыло.

- Слушайте, Гуркинштейн, Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Да, я знаю, но Вы у меня уже занимали.

в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин

По мотивам баяна:
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина с пакетом и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе?
— Вот, котят ещё возьмите!
Согласился мужик, открывает пакет, а там кабачки...

Если в садике у одного ребенка находят вшей, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."

каждый день я занимаюсь пол часа английским. если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
сегодня я должен заниматься три месяца...

если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы - плохие родители.
разморозьте в микроволновке, делов на пять минут...

Россияне массово жалуются на то, что автобусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Мытищи.

В Башкортостане пенсионерку оштрафовали за клевету из-за фразы в адрес мэра «Вор должен сидеть в тюрьме». Спустя год мэра посадили за воровство.
Теперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???

- мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- пусть не выдумывает, ты совсем не получился

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!
Через пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.

Как то были с женой в городе Пиза. Очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?

Мужчина всегда точно знает, кому и за что мстит. Женщина мстит просто для души.

Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятёрочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.

до нового годаосталось понять
как дальше нам жить ....

- Я сварила суп, иди ешь.
-Из чего?
- Из последних сил, блять.

"Грета Тунберг после очередных мытарств заявила, что не намерена сдаваться, поскольку она имбецельная личность!"

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?