Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ссущая мелочь — писающая мелюзга.

у меня план б
вот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

25 октября во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 10ти..., бля.

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Проверка на бота: назовите три последних цифры числа Пи.

Нельзя давать деньги банкам, пока они не объяснят происхождение денежных средств уставного капитала.

Новобранец в армии США беседует с капралом.
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Но... моя жена из Канады!
- За какую команду она играет, сэр?

Я не могу просто так смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

- Водку будешь?
- Не, сейчас не хочу.
- Хм... Ладно...А сейчас?

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

немногие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа

- Не беспокойтесь. Я возьму всё вино на себя!

...бумеранг вернулся сам не свой.

- что перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
- себя.

НА ЛОДКЕ ДЕДУШКИ МАЗАЯ
СИДЯТ СПАСЁННЫЕ ИЗ ВОД
МУМУ ДИ КАПРИО ЧАПАЕВ
ПЯТНАДЦАТЬ ЗАЙЦЕВ ТАНИН МЯЧ

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой

Олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать тридцать
а не в двенадцать пятьдесят

Психолог, семейная пара:
- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей

- мама, он уходит!
- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!

- Андрюх, нахрена ты купил эталонный метроном в свою музыкальную систему и почему ты слушаешь винил на технике стоимости намного дальше миллиона рублей?
- это сочитание удовольствия и глубоких противоречий!

Вот бреду я вдоль большой дороги,
Взглядом не окинуть #беня...
Килограмм говна налип на ноги...
О автобус, подвези меня!

Мой большой недостаток в том, что когда при знакомстве спрашиваю имя, я забываю его услышать.