Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обувь фирмы "Охуеть". Взглянул на ценник, и в правду!

В книжном магазине:
- Скажите, а в каком отделе можно найти труды В.В.Путина?
- В отделе альтернативной истории и фэнтези.

У храма танки грохотали
Попы пошли в последний бой.
Ну вот такие у России
Сейчас проблемы с головой.

я - расист. пью только беленькую.

сломал свой велик добрый печкин
стал снова злой и носит стечкин

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.

В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:

- Купить тебе Узу?

А ребенок возьми да ответь:

- Я и Баца хочу!

Когда уже худые начнут извиняться перед толстыми?

Человек попал под поезд и ему голову отрезало. Он руками шарит вокруг себя, ищет свою голову. А голова кричит ему - Я здесь, я здесь!!, а потом подумала:
- и чего я кричу, уши ведь тоже у меня.

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве топливо?
— Нет, вода. Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахрена, а вдруг вода в соляре?!

- Хочешь посмеяться ?
- Ну
- Посмейся !

Однажды к Пифагору пришел самурай и спросил:
- 象形文字) 形声文字
- Че? прихуел Пифагор. - Я тебя научу манерам, мудак ты вьетнамский!
Осерчал мудрец и выдал самураю знатных пиздюлей.
Тот усвоил науку, и, потратив год на изучение древнегреческого, пришел снова:
- О, великий, расскажи мне, как пройти в библиотеку?
Но шел ливень, Пифагор промок до трусов, и ответил лишь, стуча протезами:
- Отгони от меня капли дождя.
Якудза начал махать катаной, но сумел лишь незаметно поссать под дождем, короче, съебал с позором.
Три года учился он искусству фехтования у Умы Турман, стал лучшим камикадзе в Элладе и пришел заново к мудрецу. А тут хуяк, и снова дождь. И начал он махать своей сабелькой так, что ни одной капельки не пролилось на мудреца. Пифагор посмотрел на самурая как на говно, раскрыл зонт и, сплюнув, произнес:
-Не выебывайся.
Тут взбешенный этими поучениями воин вспорол мудрецу брюхо, отрубил голову, и выебал его труп.
Мораль: поучая других, сперва подумай: ты не охуел?

Реклама:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Всплывает слоган "Банк Империал - возьми кредит сейчас, чтоб сыт ты был аки вчерась!"

Я всегда соглашаюсь с людьми потому, что, если не согласиться, то они продолжают говорить.

- Это что, шрам? Тебе идет.
- Это след от шапки.

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

В древней Греции считалось, что маленький член - это отличительная черта знати и элиты. Не комплексуйте, аристократы!

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще п*здец!
– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.

- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод..

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

- Пап, я не могу врать.
- Как?! А как ты дальше жить собираешься?

Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.