Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну конечно после 25-ти тяжелее выйти замуж. Замуж легче всего выходить в том возрасте, когда твое единственное требование к мужчине это чтоб он был живой.

- Привет! Какие планы на вечер?
- Схожу за очками в оптику.
- А, потом?
- А, потом видно будет…

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. В какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

Зеленский отказался от поездки на Парад Победы в Москву, несмотря на то, что его никто и не приглашал.
В Кремле паника и растерянность ...

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые мудаки так хорошо выглядят...

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- В России изобрели вакцину от короновируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

ну что ж сказал я встав с бокалом
а те кто поняли меня
пошли на выход быстрым шагом
минуя даже гардероб

Путин наставляет главу «Норникеля»:
— Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать.
— Извиняемся. Мы думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

Если встать не на колено, а на четвереньки, есть шанс получить прощения сразу от двух негров. Извините, от афроамериканцев.

Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: "Сделаем Америку первобытной снова!".

В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.

Каким ты был, таким ты и достался.

я называл, называю, и буду называть негров - неграми, пидоров - пидарами, мудаков - мудаками, и нехуй меня переучивать.

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.