Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Доктор, у меня все плохо. Денег нет, работы нет, а тут еще этот коронавирус…
— Так, а вы за кого голосовали на выборах?
— А причем тут это?
— Просто я хочу установить вашу способность улавливать причинно-следственную связь. Вот, к примеру, вы попали в логово к тигру и он при этом очень голоден…
— Пусть ест!
— В смысле?
— Ну, тигр голоден, значит надо его накормить. Пусть ест. Что, доктор, я способен улавливать эту самую причинно-следственную связь?
— Да. Только как-то несколько неожиданно. Пожалуй, мне надо еще почитать учебники по психиатрии…

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Сделка по покупке крупнейшего в России производителя масок ООО «КИТ» настолько прозрачная, что видно, как с другой стороны улыбается Собянин.

- Как там погода?
- С утра шёл дождь.
- А что вообще в мире делается?
- Стабильности нет.
Террористы опять захватили самолёт...
Но улететь никуда не могут из-за карантина.
Баррель нефти дешевле килограмма гречки.
Белоруссия - самая свободная страна в мире.
Все потолстели, но всем похер.
Засуха. Песчаные бури. Пожары.
Все ходят в масках.
Выход из дома по пропускам.
Олимпиаду отменили.
На нас летит астеро...
- Это про что ты рассказываешь?
- Май 2020...
- Страшно! Наливай!

- Говорят, британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели "запрещены" законами физики.

Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.

В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бля, держитесь!!!

[:||||:] Задача.

У Кости было семь яблок. Два из них — это он, четыре отдал Вите, а оставшиеся семь — чеснок.

Вопрос: По пивку?

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой, владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер "Атом".

- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.

- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

На одном из политических шоу: - Вот только не надо передёргивать!
Я говорю, хватит передёргивать! Да прекратите же наконец мастурбировать в студии!!!

Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

А прикиньте, эта хуета с короной случилась бы в 2013 году, и все кидали бы друг другу ебучий мем с лемуром который говорит "узбагойдесь", было бы еще хуже, чем сейчас.

— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.