Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Бизнес-вумен Замира Мирзаджанова, которую называют "близкой подругой Алины Кабаевой", рассказала о частых ссорах между Путиным и супругой.

"У обоих скверный характер, они эгоистичны и злопамятны. Когда Путин обижает Алину, она в отместку берёт айфон и донатит Навальному"

Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.

Народная примета.
Наебенился в пятницу - проебал субботу.

Помню, как на уроках истории в СССР нам рассказывали, как Гитлер планировал страну завоевать, сократить население до 80 миллионов и превратить всех оставшихся в рабов, добывающих нефть и золото для фашистов.
Вангую: не застрелился Гитлер в бункере, а сделал пластику и новые документы

Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

- Выньте руки из карманов.
- Зачем?
- Нам надо убедиться, что вы в перчатках!

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было. Что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой сисадмин знает, что никто ничего и не делал, оно само.

В полном соответствии с распоряжениями Президента, в Москве будет проводиться дальнейшее усиление приостановки ввода карантинных мер с сохранением отмены заработной платы при непосещении сотрудниками предприятий, чья работа временно не запрещена отдельными разрешениями по строго согласованному с федеральным центром принятому на усмотрение местных властей окончательному решению.

Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.

Болт-кладенец.

Все мы знаем, что мамонты вымерли,
а вот слоны пережили все напасти.
Откройте парикмахерские!

По вопросу "премии" врачам по 27 рублей 93 копеек:
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.

Город просыпается, портал "Госуслуги" ложится.

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты мерять температуру.

Святая Земля. Чудо в Галилее: неизвестный заразил двумя коронавирусами 5000 верующих.

Кто-нибудь слышал о заражение коронавирусом продавцов "Магнита" или "Пятёрочки"?

По базару идёт древнейшая старушка, останавливается у лотка:
— Внученька, у тебя рыбка-то свежая?
— Конечно, бабушка! Смотрите, она ещё шевелится!
— Так ведь я тоже ещё шевелюсь…