Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Карантин - как запой, выходить нужно постепенно

– Это странно прозвучит, конечно… – мастер растерянно почесал затылок, – но ваш роутер вообще не подключен к интернету.
– Что за чушь? – фыркнул Саня и показал свой смартфон, – Вот же я прямо сейчас в интернете. Новости читаю!
– Как бы объяснить… У вас подключение к небольшой локальной сети, а не к глобальной.
– Ерунда какая-то!
– Я серьезно! Тут есть набор всяких сайтов, даже фейковый Фейсбук, Нью-Острие какое-то. Но это все фикция, понимаете?
Саня удивленно помотал головой.
– Нет, конечно, не понимаю! Я переписываюсь с друзьями и читаю актуальные новости, могу зайти на любой сайт!
– А по телевизору у вас те же новости? – уточнил мастер.
– Да! Конечно!
– Хмм… Ну вот я с вашего вай-фая не могу зайти на большинство сайтов, на которых обычно сижу, потому что их как бы нет в этой сети, понимаете? Видимо сделаны фейки тех ресурсов, которым вы доверяете и постоянно посещаете. Процедурно генерируются новости, активность соцсетей и тому подобное… С телевизором, кажется, та же история.
Саня потер лоб и опять помотал головой.
– Это невозможно…
– А как давно вы заметили, что интернет тупит?
– Ну, где-то за месяц до начала карантина.
– Карантина? – не понял мастер.
– Ну да, коронавирус и вот это вот все.
– Какой еще коронавирус? – нахмурился мастер.
– Ну пандемия, самоизоляция!
– Ни слова не понимаю.
– Ну год назад началось же! – чуть не кричал Саня, – Я тут уже пятнадцать месяцев кукую!
Мастер только сочувственно покачал головой. Саня схватился за голову и подошел к окну. Да, люди на улице есть, но… Он достал телефон и набрал номер Макса.
– Алло?
– Это твоя работа?!
– Ты о чем?
– Карантин! Фейковый интернет и тв! – Саня орал в трубку.
– Млин… А мы что, отключить забыли? – охнул Макс, – Я же говорил мужикам…
– Вы охренели?! Я 15 месяцев дома сижу!!!
– Братан, прости! Это должно было быть на месяц! Прости, прости, пожалуйста!
– Зачем, господи, зачем?! – теперь Саня едва не плакал.
– Ну… Честно говоря… Той весной никто не хотел брать тебя на шашлыки. Ну, сам пойми, ты то напьешься, то ноешь, то власть ругаешь, то еще что-то… В общем, обламываешь всех вечно… Думали, месяцок тебя дома подержать, а потом забыли как-то и… Ну прости, братан!

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.

Я не дрочу на порно - я сижу на самоэякуляции.

- Как развлекаетесь в карантине?
- Играем с женой в карты на оральный и анальный секс.
- А что делаете с анальным сексом, если проигрываешь ты?
- Не знаю. Жена совсем не умеет играть в карты.

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход

КАК ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЕРТОЛЁТНАЯ РАЗДАЧА ДЕНЕГ ПОТОМУ И НАЗЫВАЕТСЯ ВЕРТОЛЁТНАЯ, ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ ДАЮТСЯ ТОЛЬКО ТЕМ, У КОГО ЕСТЬ ВЕРТОЛЁТЫ!

ВОТ У ИГОРЬКА СЕЧИНА ЕСТЬ ВЕРТОЛЁТ - ЕМУ И ДЕНЕЖКУ.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Как же я себя чувствую? Да, как обычно... Единственнoй и неповторимoй!

Очень трудно объяснить что-то человеку, который в ТВОИ слова вкладывает СВОЙ смысл

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Из муд@ка, скорее всего, выйдет старый муд@к

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Когда власти запрещали жарить на балконах шашлык, они уже что-то знали про весну 2020-го...

три дня нефтяники пытались
на шельфе скважину заткнуть
и я тогда оксану вспомнил
и наш последний разговор

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?..

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

В семье пошлых художников:
-Дорогая, сделаешь мне Мане?
-Милый, только после Куинджи.
-охохо
-ихаха
*отбивка подруга-ночь*

Кто на даче, кто в квартире,
Запер дома карантин,
И теперь в прямом эфире
И китаец, и грузин,
И монголы, и евреи,
Даже флегматичный финн,
Правда в Северной Корее
Был забанен Ким Чен Ын.
Коуч, блогер и бариста,
Из «Пятёрочки» кассир,
Росгвардейцы, онанисты,
Все ведут прямой эфир.
Мастер-классы нынче в топе
По выращиванью реп,
По закачке губ и жопы,
И по загибанью скреп.
Обучают кройке масок
Из колготок и трусов,
Лепке хуя из колбасок,
Дрессировке крыс и сов,
Гриму (как покрасить морду),
И хранению вина,
Репродукцию Джаконды
Сделать дома из говна.
Из лопаты сделать ложку,
А из ящика кровать,
Даже хомяки и кошки
Всё в прямом эфире, блять.
Саша, Глаша, Маша, Лида,
Гульнара и Елисей…
Самый главный вред ковида
То, что ебанулись все.