Куча Добавить анекдот
Копипаста
ептыть
Из новостей.
В.В.Путин полтора часа говорил по телефону с Александром Лукашенко.
-- Володя, приезжай к нам на Парад.
-- Йоксель-моксель, Саша, как я могу приехать, когда я у себя отменил?
И так полтора часа.
Читать дальшеВ.В.Путин полтора часа говорил по телефону с Александром Лукашенко.
-- Володя, приезжай к нам на Парад.
-- Йоксель-моксель, Саша, как я могу приехать, когда я у себя отменил?
И так полтора часа.
лиска йумариска
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три
Читать дальше— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три
Енот
У дверей алкомаркета:
— Простите, у вас есть какая-нибудь мелочь? Ну сколько не жалко.
— Дедуль, да ты что ж? Нам до июля пить всем, а ты уже без денег, что ли?
Читать дальше— Простите, у вас есть какая-нибудь мелочь? Ну сколько не жалко.
— Дедуль, да ты что ж? Нам до июля пить всем, а ты уже без денег, что ли?
Красная Шапка
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
Читать дальше
Если вы можете перевести на английский, фарси, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.
Читать дальше
ХIХ век. Не родовитый, но очень богатый промышленник хочет выдать замуж свою перезрелую и некрасивую дочь за наследника обедневшей ветви графов Разумовских.
В ожидании визита потенциального зятя миллионер говорит дочери:
- Сядь, пожалуйста, возле сейфа с деньгами, на его фоне ты кажешься намного привлекательнее.
Читать дальшеВ ожидании визита потенциального зятя миллионер говорит дочери:
- Сядь, пожалуйста, возле сейфа с деньгами, на его фоне ты кажешься намного привлекательнее.
Агент 0,7
В феврале все удивлялись, как это китайцы едят летучих мышей...
Если карантин продлят, мы ещё с ними рецептами делиться будем.
Читать дальшеЕсли карантин продлят, мы ещё с ними рецептами делиться будем.
Вечером в среду, после обеда,
Многие любят прилечь отдохнуть.
Но если ты дерзкий, бесстрашный и смелый,
То можешь ещё до обеда бухнуть!
Читать дальшеМногие любят прилечь отдохнуть.
Но если ты дерзкий, бесстрашный и смелый,
То можешь ещё до обеда бухнуть!
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Читать дальше
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Читать дальшеЭто всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Жидкий чип, существенно меняющий поведение человека, был придуман не Билом Гейтсом в 2020 году а ещё в СССР, продавался в магазинах, и стоил 3.62 р. Но только после 11 часов, до этого менять поведение человека в СССР запрещалось.
Читать дальше
вчера зарезал алевтину
за полкастрюли голубцов
зарезал милую зарезал
зарезал заюшку мою
Читать дальшеза полкастрюли голубцов
зарезал милую зарезал
зарезал заюшку мою
Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, Я и Греф, Я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
Читать дальше
Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.
Читать дальше
Когда уже россиянам откроют правду, что коронавирус на самом деле излучают не вышки 5G, а Останкинская телебашня?
Читать дальше
[:||||:] Провожают на пенсию старого адвоката.
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
- Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
- Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
Читать дальше- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
- Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
- Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
DaSola
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул! Так, а что это было?
Читать дальше- Расстегай.
- Расстегнул! Так, а что это было?
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Читать дальше
- Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
- Пятый не любил грибы...
Читать дальше- Пятый не любил грибы...
У всех от ношения масок ухи будут как у Чебурашки Некоторые носят банданы — у них наоборот ухи прижмутся. А те, кто ничего не носит, вымрут. На земле останется два клана — растопырчатые и прижатоухие.
Читать дальше
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным - Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
Читать дальше
- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!
Читать дальше- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!
На границе.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Читать дальше- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Ah, mein lieber Augustine!», что дедушка начал стрелять.
Читать дальше
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
Читать дальше