Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем

Коронавирус сродни пидорасу — вроде как он есть, но среди твоих родственников, коллег, соседей и друзей его нет. И даже нет среди острийцев. Товарищи, заходите на сайт каждый день, тогда этот грёбаный ковид обойдёт вас стороной!

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться...

Бог все ковидит.

Украинец был приглашен на еврейскую свадьбу.
Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Спрашивает:
— Чуєте, хлопці, а де ж сало?
Ему объясняют:
— А сало мы не едим.
Украинец разводит руками:
— Hі, я, розумію, шо сало — це святе. Але не до такої міри…

Самоизоляция 1020



— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

- Дорогой, хочу в рыжий покраситься, как ты?
- Зачем?
- На лето голову привести в порядок.
- Возьми в руки книгу и приведи...

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
- Так, здесь болит?
- ДА!
- А здесь?
- ДА-А-А!
- А тут?
- Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

В целях более эффективной борьбы с коронавирусом В. Путин предложил разделить территорию России на зоны и назначить смотрящих зон.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится следующим образом:
В режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона (планшета).
Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран гаджета.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.

Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Хорошая новость: Правительство выделит триллион долларов на поддержку граждан и бизнеса.
Плохая новость: Правительство Японии

вернулся старенький гагарин
на опустевший космодром
взглянул на родину печально
и прошептал приехали

На Украине в цирковых училищах появились кафедры гос.управления.

Говорят, в миру появились новые ругательства: "Ты такой чулпан! Да и хамат с ним!"

2070-й год, внук разгадывает кроссворд, спрашивает у деда:
- Опаснейшее явление 2020-го года, первая буква "К"?
- Капитализм, внучок.